9 jours...

Que je sais que je ne serai pas maman.
Que j'ai le motton dans le fond de la gorge pcq mon bedon ne grandit plus.
Que mes seins ont repris leur taille 'normale'.
Que je n'ai plus de symptômes qui me disaient que j'étais enceinte.
Que j'ai de la peine mais que je ne veux pas le montrer, que je garde ça pour moi.
Que je vis un deuil face à un petit poussin qui n'a pas existé...

La fin

Eh oui, rdv à l'hôpital ce matin. Spotting depuis une semaine, plus intense depuis hier... Résultat: oeuf clair comme je pensais... Je suis triste, oui, mais pas autant qu'il y a 2 semaines.

Donc, rencontre avec une gynéco.
3 options:

1. On laisse la nature aller et attendre que je fasse une fausse-couche. Ça m'tente pas.
2. On fait un curetage, donc, anesthésie générale. Ça me tente pas plus. Surtout que ça aurait été fait aujourd'hui, donc sur le dos pour une semaine.
3. On y va avec des médicaments pour provoquer la fausse-couche. J'ai choisi cette option. Mon col est très fermé et haut. Le médicament, ce sont 4 pilules que j'insère dans le vagin le plus loin possible et quand elles vont fondre, ça va créer des contractions et ensuite, ramollir le col de l'utérus et faire passer le sac. Donc, ça va être douloureux, et des saignements abondants avec caillots, comme une fausse-couche 'normale'. J'ai mis les pilules à 14h02. J'avais peur au boutte de pas les mettre assez loin... J'ai essayé de pousser le plus possible mais bon, j'ai pas les doigts longs! :)

Donc, je vais attendre que la nature fasse son oeuvre. Ça va commencer d'ici 24 à 48 hres. Si ça se mets à saigner en fou, je dois aller à l'urgence, ça va être que l'hémorragie n'est pas contrôlée. Ça me fait terriblement peur. Mais je préfère essayer ça que d'avoir un curetage et avoir des cicatrices sur mon utérus.

Une bonne nouvelle: Dès que j'aurai mes premières règles, dans 4 à 6 semaines, on peut recommencer les essais bébé. Ça c'est une bonne nouvelle. :) On va l'avoir notre petit poussin. Surtout que maintenant on sait à 100% qu'il n'y en a pas eu de petit poussin. Il n'a pas existé. Mais je sais qu'il était un petit oeuf et qu'il était vide alors je le compte comme étant petit poussin 1. Le prochain sera petit poussin 2.

Hmmm...

Je pense que petit poussin veut essayer de quitter le nid... Malgré le fait qu'il n'y a pas de petit poussin, je me plaît quand même d'appeller ce qui aurait été un embryon 'petit poussin'. Mais ce nom va demeurer pour le prochain petit poussin qui viendra faire son nid. :) Je n'abandonne pas mon désir de devenir maman, d'avoir un petit poussin qui m'appelle Maman... Un jour, j'en aurai un, nous en aurons un.

J'ai comme des petites crampes dans le ventre depuis mon retour du travail. Et mal dans le bas du dos, et j'ai un mal de tête qui s'en vient aussi. Comme lorsque je vais avoir la visite de tante Rosie. :( D'après moi, ça devrait commencer soit cette nuit ou demain. J'ai un feeling. Sauf, que je n'ai pas vraiment de pertes, ben en fait, j'ai trouvé que c'était plus foncé que normalement sur mon protège-dessous auj. (OK, détails dégueus mais bon...). Anyway, si ça a à arriver, ça arrivera. Dans le fond de moi, je serais contente que ce soit ça. Pas pour être méchante mais juste pour que tout se termine et qu'on passe à autre chose. Je suis juste tannée de vivre dans l'incertitude... C'est le plus chiant.

I Believe In You (Je Crois En Toi)

Lonely
The path you have chosen
A restless road
No turning back
One day you
Will find your light again
Don't you know
Don't let go
Be strong

Follow you heart
Let your love lead through the darkness
Back to a place you once knew
I believe, I believe, I believe
In you

Follow your dreams
Be yourself, an angel of kindness
There's nothing that you cannot do
I believe, I believe, I believe
In you

Tout seul
Tu t'en iras tout seul
Coeur ouvert
À l'univers
Poursuis ta quête
Sans regarder derrière
N'attends pas
Que le jour
Se lève

Suis ton étoile
Va jusqu'où ton rêve t'emporte
Un jour tu le toucheras
Si tu crois si tu crois si tu crois
En toi
Suis ta lumière
N'éteins pas la flamme que tu portes
Au fonds de toi souviens-toi
Que je crois que je crois que je crois
En toi

Someday I'll find you
Someday you'll find me too
And when I hold you close
I'll know that it's true

Follow your heart
Let your love lead through the darkness
Back to a place you once knew
I believe, I believe, I believe in you

Follow your dreams
Be yourself, an angel of kindness
There's nothing that you cannot do
I believe, I believe, I believe
In you
I believe, I believe, I believe
In you
I believe, I believe, I believe
In you

:(

Je suis triste ce soir. Je pleure, je stresse... Je suis tannée. Tannée de ne pas savoir. Tannée d'attendre. Attendre quoi? D'avoir une maudite réponse. Que ce soit positif ou négatif pour qu'on en finisse. Je ne dors pas beaucoup la nuit pcq je pense. Pense que j'attends pour rien, que j'attends pour me faire dire: Y'a pu rien, c'est fini. Sont capable d'envoyer du monde sur la lune mais sont pas capable de me dire si oui ou non on a un petit poussin. Calvaire.

Je sais, y'en a des pires que moi. Y'en a qui ne seront jamais capable de faire un bébé pcq leur corps ne leur permet pas. Moi, ça l'air que je suis capable de concevoir. C'est toujours ben ça de bon.

Mais moi, dans ma tête, y'en a pu de petit poussin. Y'en a peut-être jamais eu non plus. Les chromosomes sont fucked up pis il n'a jamais grandit. Dans le fond, j'aimerais mieux ça que de vraiment perdre un bébé. Petit poussin, il est peut-être encore caché dans mes ovaires, il attend probablement d'exister. Dans ma tête, je ne suis plus enceinte, je n'ai qu'un sac gestationnel vide et noir, comme à l'écran de l'écho. Je voudrais bien croire que oui, il y a des chances que je sois enceinte mais je ne l'ai pas le maudit feeling d'être enceinte. Je ne l'ai jamais eu pour cette grossesse. Pcq oui, même si j'ai un oeuf vide, ça compte pour une grossesse.

Des fois, je me dis que j'aimerais mieux commencer à perdre du sang pour que ça finisse. Je suis pu capable d'attendre, pu capable d'entendre le monde me dire: 'Je suis sûr que tu vas voir ton bébé la prochaine fois'... NON je le verrai pas, pcq y'en a pas.

Y'a tu qqn qui va me comprendre? Y'a tu qqn qui va me croire? Oui, j'aimerais ça me tromper, me tromper royalement pis que le monde me dise: 'J'te l'avais dis!!!' Mais moi, dans mon coeur, je me dis que j'ai raison.

Ce soir, je suis toute seule. M est parti faire la marche pour le cancer. Je me sens vraiment toute seule. Seule, avec ma tristesse et mes pleurs. Seule à tjrs penser à mon petit poussin que je ne verrai probablement pas cette fois. Seule à espérer que je me trompte, qu'on le voit le 21. Mais je suis la seule qui croit qu'il n'y a plus rien.

C'est pas drôle mais je sais que si petit poussin n'est pas là, c'est pcq il y a une bonne raison. La nature ne te fait pas perdre un bébé pour le fun. La nature en veut des bébés, en santé, alors ce qui n'est pas 'normal', habituellement, elle s'arrange pour que ça n'arrive pas. Oui, des fois, y'a des erreurs inévitables qui se produisent, c'est malheureux... Si la nature était parfaite, on n'existerait probablement pas.

Je suis ici, devant mon écran, à pleurer comme un veau en écoutant Il Divo... À pleine tête à part de ça. Ça me défoule...

14:08 aujourd'hui...

J'arrive de l'hôpital. Voici comment je me sens:

1. Je vais faire des prises de sang, on me pète une veine, yéééé!

2. Écho pelvienne. La tech semble pas très positive, on voit juste un calvasse de sac encore. Rien dedans, pas pôle foetal, rien. Un trou noir. Le radiologiste arrive et a l'air bête aussi, me dis que c'est vide et que le sac est plus petit que la dernière fois.

3. Écho vaginale: Même chose, on voit rien.

4. Va attendre 3 hres pour voir une doc en médecine ambulatoire: Une super doc, super gentille avec un sourire étampé dans face. C'est rare mais y'en existe encore. Elle me donne une toute autre version: Selon la prise de sang, mon HCG est à 9000, donc ça a plus que doublé en une semaine (j'étais à 4000 et non à 7000 la première fois que je suis allée, c'était une erreur de l'infirmière de l'urgence, c'est donc l'fun ça!). Donc, selon elle, c'est possible que je sois bel et bien enceinte mais qu'on ne voit juste rien à l'écho. Et le sac, pas vrai qu'il est plus petit, la première fois, il était de 0.4 mm (environ 4 semaines et demi) et là, elle ne sait pas combien de mm mais ça correspondait à une grossesse de 5 semaines et 3 jours. Mon kyste sur l'ovaire était de 1.4 cm la semaine passée et là, 0.8 mm. Donc, soit que c'est un oeuf clair, soit qu'il y a un bébé qui se forme quand même mais qu'on le voit juste pas.

Là, je dois retourner le 21 pour prises de sang et encore des échos. J'commence à être un peu tannée de pas savoir sur quel pied danser. La doc m'a dit: T'sé, les échos, honnêtement, on voit pas tjrs bien ce qui se passe vraiment. T'as vu l'écran, la qualité? Ben voilà, si un tas de cellules de 1mm se cache, c'est possible qu'on ne le voit pas. Si jamais c'est encore un sac vide, soit que je le perds naturellement ou on va faire un curetage... J'aime mieux pas penser à ça pour le moment.

Alors je suis pas plus avancée maintenant mais bon, peut-être qu'il y a un peu d'espoir... Sur ce, merci pour vos ondes, je suis exténuée, je vais faire une sieste...

C'est ce matin...

Qu'on a encore un autre rendez-vous avec petit poussin. Est-ce qu'il sera là ou s'il ne se pointera pas? On ne le sait pas. S'il ne vient pas à notre rencontre, on va demander une autre rencontre pour plus tard. On veut juste qu'il se dégène assez pour se montrer le bout du bec...

Bon, je dois aller prendre ma douche et boire mon 3 tasses d'eau. Ça m'tente tellement pas d'aller là pcq j'ai peur. Peur de voir un autre sac vide, pas de pôle foetal...

Je redonne des nouvelles plus tard.

Quoi penser?

On est samedi, je n'ai pas eu de pertes brunâtres depuis mercredi soir. Bon signe ou pas? On ne sait pas. La semaine est tellement longue, longue de ne pas savoir à quoi s'attendre... Vivre dans l'incertitude est un des sentiments les plus désagréables qui soit. J'suis juste tannée que tout le monde autour de nous disent que ça va bien aller. Non, ça se peut que justement, ça n'aille pas bien... Ça se peut que ce soit un oeuf clair. Un oeuf clair, ça ne se développe pas mais le corps se pense encore 'enceinte'... L'utérus grossit quand même, les symptômes de grossesse sont là mais le petit embryon a cessé de grandir. C'est une histoire de paire de chromosomes en trop qui fait l'oeuf clair. J'espère sincèrement voir mon petit poussin mercredi mais j'aime mieux penser au pire comme ça, j'aurai pas de surprises si jamais c'est ce que je pense. Sinon, si on le voit, ben je serai la plus heureuse au monde.

Petit poussin, allez, sors de ta cachette qu'on te voit la binette!