:(

Je suis triste ce soir. Je pleure, je stresse... Je suis tannée. Tannée de ne pas savoir. Tannée d'attendre. Attendre quoi? D'avoir une maudite réponse. Que ce soit positif ou négatif pour qu'on en finisse. Je ne dors pas beaucoup la nuit pcq je pense. Pense que j'attends pour rien, que j'attends pour me faire dire: Y'a pu rien, c'est fini. Sont capable d'envoyer du monde sur la lune mais sont pas capable de me dire si oui ou non on a un petit poussin. Calvaire.

Je sais, y'en a des pires que moi. Y'en a qui ne seront jamais capable de faire un bébé pcq leur corps ne leur permet pas. Moi, ça l'air que je suis capable de concevoir. C'est toujours ben ça de bon.

Mais moi, dans ma tête, y'en a pu de petit poussin. Y'en a peut-être jamais eu non plus. Les chromosomes sont fucked up pis il n'a jamais grandit. Dans le fond, j'aimerais mieux ça que de vraiment perdre un bébé. Petit poussin, il est peut-être encore caché dans mes ovaires, il attend probablement d'exister. Dans ma tête, je ne suis plus enceinte, je n'ai qu'un sac gestationnel vide et noir, comme à l'écran de l'écho. Je voudrais bien croire que oui, il y a des chances que je sois enceinte mais je ne l'ai pas le maudit feeling d'être enceinte. Je ne l'ai jamais eu pour cette grossesse. Pcq oui, même si j'ai un oeuf vide, ça compte pour une grossesse.

Des fois, je me dis que j'aimerais mieux commencer à perdre du sang pour que ça finisse. Je suis pu capable d'attendre, pu capable d'entendre le monde me dire: 'Je suis sûr que tu vas voir ton bébé la prochaine fois'... NON je le verrai pas, pcq y'en a pas.

Y'a tu qqn qui va me comprendre? Y'a tu qqn qui va me croire? Oui, j'aimerais ça me tromper, me tromper royalement pis que le monde me dise: 'J'te l'avais dis!!!' Mais moi, dans mon coeur, je me dis que j'ai raison.

Ce soir, je suis toute seule. M est parti faire la marche pour le cancer. Je me sens vraiment toute seule. Seule, avec ma tristesse et mes pleurs. Seule à tjrs penser à mon petit poussin que je ne verrai probablement pas cette fois. Seule à espérer que je me trompte, qu'on le voit le 21. Mais je suis la seule qui croit qu'il n'y a plus rien.

C'est pas drôle mais je sais que si petit poussin n'est pas là, c'est pcq il y a une bonne raison. La nature ne te fait pas perdre un bébé pour le fun. La nature en veut des bébés, en santé, alors ce qui n'est pas 'normal', habituellement, elle s'arrange pour que ça n'arrive pas. Oui, des fois, y'a des erreurs inévitables qui se produisent, c'est malheureux... Si la nature était parfaite, on n'existerait probablement pas.

Je suis ici, devant mon écran, à pleurer comme un veau en écoutant Il Divo... À pleine tête à part de ça. Ça me défoule...